yo no soy carrie

lunes, octubre 16, 2006

El dolor nunca muere...

Estaba mirando mi programa de tv favorito " Sex and the City " el pasado Sabado.

En el se trataba la negacion de Carrie sobre el cancer de seno de Samantha y como esta se enfrentaba a la caida de cabello que la quimio le estaba provocando.

Carrie esta saliendo con un ruso, que tenia una amiga que murio de cancer y ella se ponia histerica cada vez que el le decia: " mi amiga que murio.." y no queria escuchar... le aterraba pensar que Samantha pudiera morir, no queria ni considerar esa posibilidad. Su frase para animarse era " ella va a estar bien!! ".

Mientras, Samantha descubria en el momento MAS inoportuno los efectos secundarios de la quimio: Su novio se quedo con un mechon de cabellos de ella durante una buena tanda de sexo oral...y al final Samantha tomo la decision de de afeitarse la cabeza y utilizar una peluca...y cuando habia comenzado, que llega el novio. Y el , para demostrarle que la queria de cualquier manera, tomo el aparato de afeitar de Sam y se rapo su linda y rubia cabellera... y despues ayudo a Samantha con el de ella...

Es increible cuanto puedes demostrar con un pequeño gesto.

Pero no es lo que paso en " Sex and the City " lo que me motivo a escribir hoy...sino lo que provoco en mi.

Hace siete años y seis meses que mi papa murio de cancer...el sabado 14 hubiera cumplido 49 años...un muchachito. Yo acabo de cumplir 28... y solo Dios sabe cuanta falta me hace...

Mirando la tv me puse a llorar recordando a papi...mientras escribo esto lloro...Como es posible que su falta aun me duela tanto como si se hubiera muerto hace solo unos dias atras??

Samantha, a pesar de su optimismo, tiene miedo. Pero aun asi esta decidida a luchar. Ella tomo la noticia de su enfermedad con mucho humor y lo ha enfrentado con una valentia increible...y la muy desgraciada tiene una coleccion de pelucas chulisimas!!!!

Cuando papi me dijo que estaba enfermo, me lo dijo como si fuera bronquitis, asma o como si hubiera sufrido una fractura... es mas, hasta contento estaba cuando me lo dijo!!! " Tengo un cancer ahi.., pero ya estoy en tratamiento " ...no cuento mas por que no recuerdo que haber escuchado mas...mami me dice que yo me puse palida como el papel...ella pensaba que papi me habia hechado un boche!! Como le hiba a contar a mami que mi papa tenia cancer?? Ellos se habian separado cuando yo tenia 2 años pero siempre se habian llevado bien.

Hay muchas cosas que no recuerdo con claridad de esos dias..vivia como en una especie de limbo...si recuerdo que esa misma noche vi " Apollo 13 " en tv. Al final dicen que paso con cada uno de ellos, despues de sovrevivir a su odisea en el espacio. Uno de ellos gano un puesto en el congreso, pero un dia antes de su juramentacion murio de cancer...era el personaje de Kevin Bacon.

Comence a llorar y no pude parar...hasta el dia de hoy...

Un año y cinco meses despues se fue...

Sus ultimos dias los paso aqui, con su madre, parte de sus hermanos, su esposa, su mejor amigo y conmigo. Ya no era el cuando se fue de emergencia en un avion de American...al dia siguiente murio.

Y no he parado de llorar.

Llore un poco cuando supe que se habia muerto , a pesar de que ya era lo que se esperaba...no pude llorara en la misa 2 semanas despues...pero cuando me quedaba sola me desahogaba, mojaba la almohada, lloraba por papi.

Hablabamos 2 veces al mes (vivia en Miami) y hablabamos de todo. Por el y por mami me gustan los temas de extraterrestres, por el me gusta mirar las estrellas...a veces me gustaria que pasara lo mismo que en la pelicula " Contacto " con Jodie Foster, que se mete en una maquina que la lleva lejos en el universo...llega a otro mundo (?) y la persona con la que se encuentra en ese otro lugar es su papa...El queria ser piloto, pero por problemas de vision no pudo...de seguro hubiera sido astronauta!!!

No era muy expresivo, tenia una manera muy particular de demostrar su amor, pero uno podia sentirlo. Recuerdo una vez, un dia antes de que yo volviera para aca, que se paro el la puerta de la habitacion de mi hermana, me pidio el tiket
lo miro y me dio un abrazo que duro varios minutos...cierro los ojos y me parece que fueron horas...no recuerdo si dijo algo...esa fue su despedida...el no estaria en la casa cuando yo saliera para el aeropuerto...

Hay tantas cosas que quisiera comentar con el. Saber que opina, que piensa...que pensaria. Pero despues de tanto tiempo aun hablo de el en tiempo presente. Los dias que hablabamos por telefono me hacen muchisima falta...

Estoy cansada de tragarme mi dolor pero no quiero gritar como una histerica, por que cada vez que lloro por papi me duele el alma...cada dia de su cumpleaños me gustaria estar con el...y no dejo de preguntarme que que pensaria el de mi, si soy como el hubiera querido que fueramos sus hijos, buenos en cualquier cosa que quisieramos ser, pero buenos ante todo...si estaria orgulloso de mi...la mayor de sus hijos...la que mas lejos estuvo de su lado...a la que mas falta le ha hecho...

Te amo papa...

P.D. Nunca me acostumbrare a estar sin ti, siempre me vas a hacer falta...siempre estaras en mi corazon y nunca me dormire sin darte las buenas noches...

He dicho...

viernes, octubre 06, 2006

Lo que mami no debe saber...

Que estoy loca por mi novio...que hemos compartido fines de semana juntos en la misma cama...que tuve que tomar un motoconcho!!! Que no me gusta cuando no me ayuda...que me he ido a escondidas a la playa...que tengo relaciones con mi novio...que no me gusta cuando usa mi cama como mesa...que no soy tan fria e insensible como ella cree...que la amo aunque no se lo diga nunca...que quisiera bajarle la luna y las estrellas...que quiero tener un hijo...que no me gusta que se quede todo el dia en casa trancada...que quiero que se ponga mas bonita cuando salimos...que no sea tan antisocial...que cuando estoy mucho tiempo lejos de ella me hace muchisima falta...que no me quiero ir del pais por que no la quiero dejar sola...que me quiero mudar con mi gordo!!! Que quiero tenerla como una reyna...que me molesta cuando emite una opinion sin escuchar todo antes de hablar...que no me gusta que piense que todo lo que hacen los jovenes es malo...que me molesta cuando cree que es la unica que tiene la razon y que se kille cuando se le demuestra lo contrario...que a veces me molesta cuando no cree que las cosas son como son...que no soporto que no me haga caso cuando le estoy contando algo...que se moleste cuando no le quiero contar mis cosas (si no me pone caso pa que?)...que tenga la mente sucia, podrida y cochambrosa!!!! Que el dia que me falte voy a querer irme con ella...

He dicho...

martes, octubre 03, 2006

Una cancion...

Anoche, mientras estaba con mi novio en casa, escuchabamos musica y decidio darme por donde mas me duele...La Ley...

Segun el, mi querido Beto Cuevas habia grabado una cancion con Ednita Nazario y que esa cancion la cantaba Elvis Martinez, un bachatero...( y como yo no consumo bachata, me parecia la cosa mas inverosimil del mundo...UNA CANCION DE BETO CUEVAS EN BACHATA?!?!?!)...la verdad me rei mucho...no podia concebir al camaron sentado oyendo un cd de La Ley.. y esta en su derecho, pero no me lo puedo imaginar en eso!!!

Acabando de llegar al trabajo, me lo encuentro conectado y depues de los acostumbrados saludos melcochosos, me dice:
-Te acuerdas de que te dije ayer que Beto habia cantado una cancion con Ednita?
-Si mi amor...que paso?
-Se llama "Tu sabes bien"...y en el coro dice.."que sera de mi"...
-Esa es de Beto y Ednita? Claro que la habi escuchado!!! Pero hace bastante...

Me dio una direccion para que viera la letra y efectivamente, esa cancion fue un duo que ellos hicieron hace un tiempo...y como la escuche solamente una o dos veces, no me percate de lo linda y triste que es ...y quiero que este entre mis cosas para compartir con todo el que lea estas locuras...

Tu sabes bien que sin ti no funcionaréSeria intentar volar sin alasTu sabes bien, sin ti el invierno será muy cruelYa no habrá hogueras en mi playaY todo el tiempo que pasamos juntosNo lo olvidaré, será una mancha en el aguaY cada noche que te amé, lo juroLa recordaré, junto a la luna en la camaAy ay ay, que será de tiAy ay ay, que va a ser de miSi tu te alejas y yo me quedo muy solita aquíAy ay ay, que será de tiAy ay ay, que va a ser de miSi tu me dejas y yo me quedo llorando por tiTu sabes bien que si me quitas del medio hoyVoy a llorar un mar de lagrimasTu sabes bien, no es tan facil decir adiosY luego continuar en calmaY cuando lejos, muy lejos estesTe recordaré con tristeza en tu miradaY cuando el deseo entre en mi pielImaginaré tu mano bajo mi falda(ay ay ay, que será...)Ay ay ay, que será de tiAy ay ay, que va a ser de miSi tu te alejas y yo me quedo muy solita aquíAy ay ay, que será de tiAy ay ay, que va a ser de miSi tu me dejas y yo me quedo llorando por tiTu sabes bien...Por qué será que el amor, el amor es como una olacuando llega te besa te abrazay con facilidad te abandonaPor qué será, mi amor...Que será de tiQue será de miSi tu te alejas y yo me quedoMuy solita aquíAy ay ay que será de tiQue va a ser de miSi tu te alejas y yo me quedoLlorando por tiAy amor (Qué será de ti) Ay amor (Que va ser de mi)Si tu te alejas y yo me quedoLlorando por tiTu sabes bien.........Dedicado a Mi Maga Marina (Te AMo Mi Amor)

En este caso...yo la dedico a mi gordo bello...que si me faltara algun dia arrancaria lagrimas de sangre de mis ojos y se llevaria parte de mi alma..aunque la vida siga su curso..y para mi seguiria, pero con un sentido menos...con un motivo menos para luchar...

He dicho...