El dolor nunca muere...

Estaba mirando mi programa de tv favorito " Sex and the City " el pasado Sabado.

En el se trataba la negacion de Carrie sobre el cancer de seno de Samantha y como esta se enfrentaba a la caida de cabello que la quimio le estaba provocando.

Carrie esta saliendo con un ruso, que tenia una amiga que murio de cancer y ella se ponia histerica cada vez que el le decia: " mi amiga que murio.." y no queria escuchar... le aterraba pensar que Samantha pudiera morir, no queria ni considerar esa posibilidad. Su frase para animarse era " ella va a estar bien!! ".

Mientras, Samantha descubria en el momento MAS inoportuno los efectos secundarios de la quimio: Su novio se quedo con un mechon de cabellos de ella durante una buena tanda de sexo oral...y al final Samantha tomo la decision de de afeitarse la cabeza y utilizar una peluca...y cuando habia comenzado, que llega el novio. Y el , para demostrarle que la queria de cualquier manera, tomo el aparato de afeitar de Sam y se rapo su linda y rubia cabellera... y despues ayudo a Samantha con el de ella...

Es increible cuanto puedes demostrar con un pequeño gesto.

Pero no es lo que paso en " Sex and the City " lo que me motivo a escribir hoy...sino lo que provoco en mi.

Hace siete años y seis meses que mi papa murio de cancer...el sabado 14 hubiera cumplido 49 años...un muchachito. Yo acabo de cumplir 28... y solo Dios sabe cuanta falta me hace...

Mirando la tv me puse a llorar recordando a papi...mientras escribo esto lloro...Como es posible que su falta aun me duela tanto como si se hubiera muerto hace solo unos dias atras??

Samantha, a pesar de su optimismo, tiene miedo. Pero aun asi esta decidida a luchar. Ella tomo la noticia de su enfermedad con mucho humor y lo ha enfrentado con una valentia increible...y la muy desgraciada tiene una coleccion de pelucas chulisimas!!!!

Cuando papi me dijo que estaba enfermo, me lo dijo como si fuera bronquitis, asma o como si hubiera sufrido una fractura... es mas, hasta contento estaba cuando me lo dijo!!! " Tengo un cancer ahi.., pero ya estoy en tratamiento " ...no cuento mas por que no recuerdo que haber escuchado mas...mami me dice que yo me puse palida como el papel...ella pensaba que papi me habia hechado un boche!! Como le hiba a contar a mami que mi papa tenia cancer?? Ellos se habian separado cuando yo tenia 2 años pero siempre se habian llevado bien.

Hay muchas cosas que no recuerdo con claridad de esos dias..vivia como en una especie de limbo...si recuerdo que esa misma noche vi " Apollo 13 " en tv. Al final dicen que paso con cada uno de ellos, despues de sovrevivir a su odisea en el espacio. Uno de ellos gano un puesto en el congreso, pero un dia antes de su juramentacion murio de cancer...era el personaje de Kevin Bacon.

Comence a llorar y no pude parar...hasta el dia de hoy...

Un año y cinco meses despues se fue...

Sus ultimos dias los paso aqui, con su madre, parte de sus hermanos, su esposa, su mejor amigo y conmigo. Ya no era el cuando se fue de emergencia en un avion de American...al dia siguiente murio.

Y no he parado de llorar.

Llore un poco cuando supe que se habia muerto , a pesar de que ya era lo que se esperaba...no pude llorara en la misa 2 semanas despues...pero cuando me quedaba sola me desahogaba, mojaba la almohada, lloraba por papi.

Hablabamos 2 veces al mes (vivia en Miami) y hablabamos de todo. Por el y por mami me gustan los temas de extraterrestres, por el me gusta mirar las estrellas...a veces me gustaria que pasara lo mismo que en la pelicula " Contacto " con Jodie Foster, que se mete en una maquina que la lleva lejos en el universo...llega a otro mundo (?) y la persona con la que se encuentra en ese otro lugar es su papa...El queria ser piloto, pero por problemas de vision no pudo...de seguro hubiera sido astronauta!!!

No era muy expresivo, tenia una manera muy particular de demostrar su amor, pero uno podia sentirlo. Recuerdo una vez, un dia antes de que yo volviera para aca, que se paro el la puerta de la habitacion de mi hermana, me pidio el tiket
lo miro y me dio un abrazo que duro varios minutos...cierro los ojos y me parece que fueron horas...no recuerdo si dijo algo...esa fue su despedida...el no estaria en la casa cuando yo saliera para el aeropuerto...

Hay tantas cosas que quisiera comentar con el. Saber que opina, que piensa...que pensaria. Pero despues de tanto tiempo aun hablo de el en tiempo presente. Los dias que hablabamos por telefono me hacen muchisima falta...

Estoy cansada de tragarme mi dolor pero no quiero gritar como una histerica, por que cada vez que lloro por papi me duele el alma...cada dia de su cumpleaños me gustaria estar con el...y no dejo de preguntarme que que pensaria el de mi, si soy como el hubiera querido que fueramos sus hijos, buenos en cualquier cosa que quisieramos ser, pero buenos ante todo...si estaria orgulloso de mi...la mayor de sus hijos...la que mas lejos estuvo de su lado...a la que mas falta le ha hecho...

Te amo papa...

P.D. Nunca me acostumbrare a estar sin ti, siempre me vas a hacer falta...siempre estaras en mi corazon y nunca me dormire sin darte las buenas noches...

He dicho...